Calorias e culpas

Tenho horror de engordar. Também é por estética. Já se foi a época em que sonhei ser a versão feminina tupiniquin do Mick Jagger. Sempre fui um pouco vaidosa. Mas, entre um prato de talharin e a silhueta, eu costumo optar pelo primeiro. Sem falar em profiteroles, mousses, coraçõezinhos de frango no espeto, torresminho, patos na laranja, feijoada, capuccinos, cervejinhas, batatinhas fritas e hambúrgueres com bastante ketchup e mostarda.
Quem tem boca grande sabe como é que é. Não me arrependo. Durante muito tempo eu a minha barriga até tentamos ser felizes. Mas não resisto mais à maldade humana. Vou fazer regime.
O gordo, seja apenas rechonchudo ou tipo barril - há também o modelo alambique -, é uma vítima do veneno constante, destilado em cada encontro por amigos, parentes, amores. Todos se tornam fiscais do peso. Basta ganhar um quilinho, lá vem alguém com um sorriso pérfido:
- Engordou?
Já pensei muito sobre esse sorriso. Cumplicidade?
Coisa nenhuma. É alegria. A pessoa se compara e acha que está mais magra. Ou que ficarei tão gordo quanto ela. Puro instinto de concorrência. Todos se vigiam. O gordo fiscaliza do gordo. O magro, a todos. Quantas vezes, no momento de garfada em alguma delícia suculenta, ouvi meu companheiro de mesa:
- Isso engorda.
E daí, se engorda? As pessoas ficam felizes com a nossa expressão de culpa, que anula o prazer do quitute sedutor.
Se tivesse a mesma paixão por vigiar assaltantes, o país seria um mar de rosas. Mas a conspiração é contra o gordo.
Se de pessoas rotundas e felizes que, depois de anos sendo atormentadas, se internas em spas. Para depois, durante a noite, devoram os brotos das samambais da decoração. Há o caso do spa que prometia massa no cardápio. Ofereceu quatro fios de espaguete aos gordos seduzidos pela propaganda. Nem os gregos imaginam tal suplício.
Uma amiga, rechonchuda foi visitar o Muro das Lamentações em Israel. Um árabe aproximou -se do irmão dela e ofereceu cem camelos pela beldade. Sim, os árabes gostam das gordinhas. E também continuam com o hábito medieval de compra -las em haréns, acreditem ou não. O irmão declinou a oferta, chocado. Minha amiga não conforma até hoje:
- Foi a minha única chance de me tornar um símbolo sexual. Sem parar de comer.
Vendedora de loja, então, é um terror. Basta pedir um jeans e dar o número. Ela faz um falso ar de dúvida:
- Não sei se temos o tamanho.
Admira por instantes a minha expressão de infelicidade e culpa. Depois me atira uma calça ainda mais larga, alegremente.
Mas o pior é quando se começa o regime. Todos esses seres que nos cercam, preocupados com a gordura e bem estar da gente, mudam da água para o vinho:
- Vai um uisquinho aí?
- Obrigada, comecei o regime.
- Um só não engorda.
Todos se unem para gritar, em coro uníssono: - um só, um só...huum!
De repente, cedo a tentação. Uma bala. Um marzipã. Um sorvete. Uma vodka. Um mousse. Um leitão assado. Uma dúzia de quindins. O jeito é fazer regime em segredo. Mais aí vem outro problema. Hoje em dia quem emagrece demais ganha olhar torto. Dia desses, minha mãe comentou assustada sobre a vizinha, idosa senhora de cabelos tingidos de vermelho:
- Está emagrecendo muito. Será que é Aids?
Imaginei a pobre velha vaidosa, comendo uma espiga de milho por dia, para parecer magra, e alvos das fofocas da vizinhança.
Prestes a iniciar o regime, me vejo na obrigação de ficar igualzinha a uma modelo fotográfia. Eu que nunca pensei em aparecer pelada na novela. Só me consola saber que não sou tão gorda assim. Imagino que, para os pesadões, a vigilância é bem pior. E as mulheres? Além de magras, são obrigadas a parecer jovens até dos setenta anos. Os fiscais do peso alheio andam de olho gordo, à espreita. E hoje em dia, só aceitam mesmo a perfeição.